Es sagte …
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… eine Verkäuferin: „Nein, nein, das sind künstliche Blumen. Die verwelkten, das sind die frischen!“
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… eine Verkäuferin: „Es gibt eben Rosskastanien und essbare Kastanien. Bei den Äpfeln ist es doch genauso.“
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… eine Verkäuferin: „Einen modernen Pullover möchte die Dame? Soll er zu weit oder soll er zu eng sein?“
Bemerkung einer älteren Dame über ein hübsches junges Mädchen aus der Nachbarschaft: „Es war klug von ihr, in einem Alter zu heiraten, wo sie noch nicht wusste, was für eine Dummheit sie da macht.“
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„Wissen Sie, was Sie sind?“ schreit ein Mann seinen Nachbarn in der Kneipe an.
„Sie sind ein Halunke, ein Verbrecher, ein Gauner und ein Betrüger!“
Sein Gegenüber schaut von seinem Bier hoch und erwidert: „jetzt ist’s aber genug! Hören Sie gefälligst auf mit Ihren versteckten Anspielungen!“
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Fragt ein Alkoholiker seinen Kumpel: „Hast du heute schon gefrühstückt?“
„Nein“, antwortet dieser, „keinen Tropfen.“
Es sagte …
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… ein Büroangestellter an seinem Schreibtisch zu sich selbst: „Wie soll man sich da wichtig vorkommen, wenn man immer nur eine Fotokopie vom siebten Durchschlag kriegt.“
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… die Vorsitzende eines Frauenverbandes zum Gastredner: „Wir sind tief beeindruckt von Ihrer scharfsinnigen Analyse der Wirtschaftskrise, Herr Professor, zugleich aber auch erleichtert darüber, dass Sie ihr genauso ratlos gegen überstehen wie wir.“
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… ein Nachbar zum anderen: „Er sollte lieber öfter zu Hause bleiben und mit seiner Frau ausgehen.“
Es sagte …
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… eine Frau, die ihrem zur Jagd fahrenden Mann nachwinkte, zu ihrer Nachbarin: „Er bringt es ja gar nicht übers Herz, etwas zu schießen. Er fährt nur, damit er sich mal ein paar Tage nicht zu rasieren braucht.“
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… ein Mann nach jahrelanger psychotherapeutischer Behandlung: „Ich bin wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt, der 10.000 Euro für eine Couch bezahlt hat, die ihm trotzdem noch immer nicht gehört.“
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… ein junges Mädchen zu einer Freundin: „Selbst wenn sie doppelt so hübsch wäre, wie sie tut, wäre sie noch immer nicht halb so hübsch, wie sie glaubt.“
„Der arme Rudi“, klagt Graf Bobby. „Ausgerechnet im Urlaub muss er krank werden!“
„Was hat er denn?“ erkundigt sich die Baronin von Schreckenstein.
„Ach“, stöhnt Bobby, „in seinem letzten Brief schreibt er: „Wir fahren auf dem Mittelmeer. Ich sitze an Deck und habe Zypern im Rücken.“
