Kennst du den? #137

Über dem Zoo fliegt ein Schwarm Mücken.
„Seht euch dort unten einmal die Elefanten an“, meint die eine Mücke, „das sind die Tiere, die aus uns gemacht werden.“

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„Meine Frau redet und redet und redet …“
„Worüber redet sie denn?“
„Das ist es ja eben, das sagt sie nicht.“

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Treffen sich zwei junge Mädchen.
„Gestern habe ich vielleicht einen tollen Mann kennengelernt“, schwärmt die eine, „und weißt du, was er ist? Abgeordneter.“
„Da ist er wohl furchtbar ernst?“
„Nein, keineswegs. Er ist immer zu tausend Spesen aufgelegt.“

Graf Bobby

Bobby ist unter die Maler gegangen. Stolz zeigt er Rudi sein neustes Bild.

„Nanu, was soll denn das vorstellen?“ deutet Rudi auf die völlig leere Leinwand.

„Das ist eine Ziegenherde auf einer Bergweide!“ erklärt Bobby schwach.

„Und wo ist das Gras?“ wundert sich Rudi. „Ich sehe nicht einen Halm.“

„Das kannst du auch nicht sehen“, strahlt Bobby. „Das haben die Ziegen ja schon längst ab­gegrast.“

„Ach“, staunt Rudi. „Und wo sind die Ziegen?“

„Wie unlogisch du manchmal sein kannst“, meint Bobby leicht indigniert, „was sollen denn die Ziegen auf einer Weide, die vollkommen abgegrast ist?“

Kennst du den? #136

„Unsere Nachbarin muss im Lotto gewonnen haben“, sagt Frau Müller zu ihrem Mann.
„Woher willst du denn das wissen?“
“Sie lässt sich neuerdings das Suppengrün von Fleurop kommen!“

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„Meine Frau spricht seit Tagen nicht mehr mit mir.“
„Was hast du denn angestellt?“
„Eine neue Sekretärin!“

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Ein Quizmaster fragt den Kandidaten: „Was ist der Unterschied zwischen?“
Der Kandidat: „Zwischen was?“
Der Quizmaster: „Geholfen wird nicht!“

Graf Bobby

Bobby hat einen Papagei. Doch dieser spricht nur allerlei unschöne Worte.

„Sag mal“, fragt Rudi, „hast du dem Vogel alle diese schrecklichen Sachen beige­bracht?“

„Ganz im Gegenteil“, wehrt Bobby entschieden ab, „ich habe ihm immer nur gesagt, welche Worte ich nicht leiden mag.“

Kennst du den? #135

Kommt ein kleiner Mann zum Arbeitsamt: „Haben Sie nicht eine Beschäftigung für mich? Ich möchte am liebsten zu einer Baufirma gehen.“
„Was haben Sie denn bisher gemacht?“
„Ich war Minister!“
„Was denn, und da wollen Sie ausgerechnet zum Bau? Warum denn das?“
Meint das Männchen kleinlaut: „Ich habe doch nichts gelernt, außer Grundstein legen.“

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Ein Mann setzt sich an die Bar, bestellt einen Whisky, kippt ihn hinunter, schmeißt einen Hunderteuroschein auf den Tresen und geht.
Kopfschüttelnd sagt der Barkeeper: „Komischer Mensch! Hat kein Geld, um seinen Whisky zu bezahlen, aber einen Hunderter Trinkgeld gibt er!“

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„Herr Maier, ich sehe Ihre zukünftige Frau“, murmelt die Hellseherin.
„Und wie heißt sie denn?“
„Frau Maier!“