Kennst du den? #99

Max prahlt vor seinen Klassenkameraden mit seinem Hund: „Er kann mich schon auf 50 Meter am Geruch erkennen.“
Darauf ein Klassenkamerad: „Nicht nur dein Hund…“

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„Nun geben Sie schon zu, dass Sie den Einbruch in das Juwelengeschäft genauso ausgeführt haben, wie ich ihn gerade schilderte!“
„Nee, Herr Richter, ganz und gar nicht so, aber Ihre Idee, die ist nicht schlecht, ne ganz neue Masche!“

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Der Arzt warnt den Patienten: „Ich muss Ihnen eindringlich sagen, dass Alkohol das Leben verkürzt!“
Nickt der Untersuchte zustimmend: „Das ist mir auch schon aufgefallen, Herr Doktor, nie vergeht die Zeit so schnell wie beim Trinken!“

Graf Bobby

Ein Herr grüßt Graf Bobby. Der bleibt stehen: „Bedaure, ich kann mich nicht erinnern.“

„Wirklich nicht? Sie wissen nicht, wer ich bin?“

Da meint Bobby ein wenig ärgerlich: „Keine Ahnung! Sie müssen doch wohl selber wissen, wer Sie sind!“

Kennst du den? #98

Er saß neben ihr am Steuer und warnte: „Vorsicht, Edith, Vorsicht.“
„Wieso denn?“, rief sie böse, „muss denn dieser Idiot so dicht vor mir herfahren?“

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Der österreichische Bundeskanzler Kreisky äußert sich betont langsam. Scherzbolde in Wien fragten deshalb: „Wann geht es der Spitze des österreichischen Rundfunks an den Kragen?“
Nur eine Antwort möglich: „Sobald die Ansage einmal lautet: ‚Es spricht der Bundeskanzler. In den Pausen zwischen den Worten spielen wir Marschmusik.“

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Ein Erzieher der Prinzen lässt sich beim Sachsenkönig melden. Er will seiner Maje¬stät mitteilen, dass einer der königlichen Söhne den Ausdruck „Luder“ gebraucht hat.
Der König unterbricht ihn im Satz: „Was hat das dumme Luder nun wieder angerichtet?“

Graf Bobby

Nach Mitternacht klingelte es. Schlaftrunken öffnete Bobby. Es war ein Bote von der Post, der ein Telegramm brachte.

„Tante Cäcilie verstorben“, stand darin.

„Scheußlich“, meinte Bobby und faltete das Telegramm wieder zusammen, „wird morgen früh ein großer Schmerz für mich sein!“

Kennst du den? #97

„Schämen Sie sich, Erler. Sie sind erst ein Jahr verheiratet, und schon prügeln Sie Ihre Frau!“
„Na und, einmal muss man ja schließlich damit anfangen!“

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Herr Brösel kommt nach Hause und gibt seiner besseren Hälfte die Lohntüte.
Sie zählt das Geld nach und fängt an zu schreien: “Da fehlt ja schon wieder eine Mark! Hast du vielleicht eine Geliebte?“

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„Neulich“, erzählt der berühmte Fernsehregisseur in einer Nachtbar, „neulich war ich so gänzlich ausgepumpt, dass mir auch nicht mehr der geringste Einfall für meine neue große Show gekommen ist.“
„Das stimmt“, nickt da der Kollege vom anderen Programm, „die Show habe ich gesehen!“