Der alltägliche Wahnsinn

„Lammers!“, donnerte der Chef seinen An­gestellten an. „Sie schlafen ja während der Arbeitszeit!“
„Ja, Herr Direktor“, ent­schuldigte sich Lammers, „wir haben ein Kind bekommen, und das lässt einen die ganze Nacht nicht schlafen!“
„Aber das ist doch pri­ma“, machte da der Direktor einen Vorschlag zur Güte: „Bringen Sie doch das Kind mit ins Büro!“

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Frau Sögel muss dem Gericht ihre Perso­nalien angeben. „Wie alt sind denn Ihre Kin­der?“ fragt der Richter.
„Zwölf, zehn und drei.“
„Drei Jahre ist das Jüngste? Aber Prau Sögel, Ihr Mann ist doch schon seit sieben Jahren tot?“
„Stimmt, Herr Richter, aber ich lebe noch!“

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Sie saßen am Sonntagmorgen beim Frühstück.
„Mach doch ein freundliches Gesicht, Baby“, bat er.
„Warum?“, zischte sie. „Bin ich vielleicht beim Fotografen?“

Fremdenführer: „Und das hier, Herr Graf, ist der Golf von Neapel.“

Wehrt Bobby ab. „Interessiert mich nicht, ich spiele nicht Golf!“

Meyer stürzt aufgeregt in die Polizei­wache und knallt ein Foto auf den Schreib­tisch.
„Herr Wachtmeister“, schreit er, „das ist meine Frau. Sie ist fort. Sie müs­sen sie suchen!“
Der Wachtmeister nimmt das Foto in die Hand und betrachtet es lan­ge. Dann fragt er: „Warum?“

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Frau Plauder kommt von der Arztvisite heim: „Jetzt habe ich endlich einen guten Doktor gefunden“, berichtet sie. „Der hat nur die Zunge angeschaut und mir gleich ein stärkendes Mittel verschrieben!“
„Um Himmels willen“, fährt ihr Mann entsetzt hoch, „aber doch nicht etwa für die Zunge?“

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Immer wenn ich bei Ihnen vorbeikomme, fallen mir Ihre fabelhaft glänzenden Fen­sterscheiben auf. Ihre Frau, scheint ja sehr tüchtig zu sein!“
„Oh ja, das Fenster putzen hat sie mir schon gleich nach den Flitterwochen beigebracht!“

„Du, Bobby“, meint Rudi, „die Gräfin Esterhazy bekommt ein Kind, und der Va­ter hat sich aus dem Staub gemacht. Dabei weiß sie noch nicht einmal, ob er ein Italie­ner oder ein Grieche war.“

„Na, na“, be­schwichtigt Bobby. „Das wird sich schon herausstellen. Man muss eben warten!“

„Warten?“, wundert sich Rudi, „warten worauf?“

Lächelt Bobby: „Na, was für eine Sprache das Kind spricht!“

„Fritzchen, hast du etwa die Banane geges­sen?“, fragt die junge Mutter, als sie ins Zug-Abteil zurückkommt.
„Nein“, sagt Fritzchen und wischt sich den Mund.
„Fritzchen, du weißt doch, was mit Kindern passiert, die lügen?“   „Ja, Mutti, die fahren bei der Bundesbahn zum halben Preis!“

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„Sie sind verlobt?“, fragt der Professor den Kandidaten in der Juraprüfung.
„Ja, Herr Professor!“
„So! Nun nehmen wir mal an, Ihr Fräulein Braut hat mit mir ein Lie­besverhältnis. Was wäre das, juristisch be­trachtet?“
„Das wäre Ehebruch, Herr Pro­fessor!“
„Aber wieso denn Ehebruch? Sie sind doch gar nicht verheiratet?“
„Ich nicht, aber Sie, Herr Professor!“

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Drei Studenten streiten sich, wer wohl den kleinsten Vater hat. Da sie sich nicht einigen können, beschließen sie, sich am nächsten Tag mit den Vätern zu treffen.
Am nächsten Tag erscheinen zwei mit ihren Erzeu­gern. Der des ersten ist gerade so groß, dass er über den Tisch sehen kann, der zwei­te ist kleiner als die Sitzfläche eines Stuhls. Nun fragen die beiden Studenten ih­ren Kommilitonen, wo er denn seinen Vater gelassen habe.
„Ja“, antwortet dieser, „er kann leider nicht kommen. Er ist gestern ins Krankenhaus eingeliefert worden.“
„Warum denn?“, wollen die beiden wissen.
„Er ist verunglückt“, berichtet der drit­te. „Er ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!“