„Mit dem Kauf des kleinen Häuschens bin ich sehr zufrieden“, versichert die Baronin von Schreckenstein dem Grafen Bobby. „Nur die große Pulverfabrik gegenüber versperrt mir die ganze Aussicht!“
„Das ist doch nicht so schlimm!“, tröstet sie Bobby. „Die kann doch jeden Augenblick in die Luft fliegen!“
Der junge Eugen ist krank und liegt im. Bett. An der Wohnungstür läutet ein hübsches Mädchen mit einem Blumenstrauß. Es öffnet eine ältere Dame.
„Verzeihung“, stottert das Mädchen verlegen, „ich bin seine Schwester!“
„Sehr erfreut, Sie kennenzulernen“, strahlt die ältere Dame, „ich bin seine Mutter!“
**********
„Unser Freund Schmitt behauptet, seine Frau gehorche ihm aufs Wort.“
„Klar, mein Lieber! Er sagt immer nur: ‚Mach doch, was du willst, Liebling!‘ Und sie tut es!“
**********
Kurt, seit vier Wochen verheiratet, besucht mit seiner jungen Frau ein Nachtlokal. An der Bar nickt ihm eine üppige Blondine vertraulich zu.
Zischt seine Frau: „Wer ist diese Dame?“
„Ach, frag nicht“, antwortet Kurt mit müdem Lächeln, „ich werde es noch schwer genug haben, ihr zu erklären, wer du bist!“
„Ob du es glaubst oder nicht, Rudi“, philosophiert Bobby, „die Augen beim
Menschen stehen mit dem Hinterteil in direkter Beziehung und sind miteinander verbunden.“
„Aber Bobby, das ist doch unmöglich!“
„Nein, nein“, widerspricht Bobby eifrig, „ich habe es am eigenen Leibe verspürt. Ich habe mich gestern auf einen Reißnagel gesetzt, und sofort sind mir die Tränen aus den Augen gekommen!“
„So“, sagte Frau. Frischbier, „jetzt müssen wir aber gehen.“
„Wirklich?“, wundert sich die Gastgeberin. „Sie wollen uns schon verlassen?“
„Leider. Es ist zwar unhöflich, gleich nach dem Essen zu gehen, aber mein Mann hat schrecklichen Hunger!“
**********
Peter geht mit seiner Mutti einkaufen. Auf der Treppe treffen sie den neuen Nachbarn. Man begrüßt sich freundlich, Peter gibt artig die Hand.
„Wie heißt du, Onkel?“
„Neumann, mein Kleiner.“
„Ich heiße Peter“, bohrt der Kleine unnachgiebig weiter. „Sag mal, hast du keine Kinder mitgebracht?“
Neumann lacht. „Die sind schon längst aus dem Haus, sie sind schon erwachsen.“
„Und eine Frau hast du wohl auch nicht?“
Herr Neumann stutzt. „Nein, Peter, meine Frau ist schon längst gestorben.“
Aufgeregt fingert Peter an Muttis Hand. „Mutti, willst du noch etwas wissen?“
**********
Ein Schauspieler gab dem Direktor einen Empfehlungsbrief. Der Überbringer wurde darin ungemein gerühmt. Am Ende stand: „…er spielt Macbeth, Hamlet, Shylock und Billard. Billard am besten.“
„Wie hat dir denn Paris gefallen?“, fragt Rudi.
„Paris ist wunderbar!“, schwärmt Bobby. „Die Leute sind alle so kultiviert! Sogar die Straßenkehrer sprechen Französisch!“