2014
Ein unüberwindbares Hindernis
„Weißt du, Mutti, in den nächsten Jahren können Klaus und ich noch nicht heiraten. Die Autos sind ja zu teuer!“
2014
Wenn einer eine Reise tut … #7
Strenge Sicherheitskontrollen auf Mallorca
Es wird zeitlich eng. Das Flugzeug soll nun doch früher starten. Vor der Sicherheitskontrolle bildet sich eine lange Schlange. Alle scheinen nervös zu sein, auch die Sicherheitskräfte. Die Wasserflaschen sind noch schnell ausgetrunken worden und in den extra bereitstehenden Abfalleimer entsorgt. Nun ist da so ein seltsames Schild. Wir interpretieren es derart, dass die Bananen, die wir noch als Wegzehrung dabei haben, nicht mitgenommen werden. Oder ist etwas anders gemeint? Spanisch müsste man können. Schon werden wir weitergeschoben und lassen es darauf ankommen. So eine Banane kann man ja auch in ein paar Sekunden essen.
Nun teilt sich die Schlange auf drei Durchgänge auf und wir haben das Supermarktkassensyndrom. Welche der Schlangen sollen wir wählen? Wir entscheiden uns für die goldene Mitte. Die Entscheidung scheint gut gewesen zu sein. Wir kommen gut voran, bis … es bei allen fünf vor uns piepst. Hastiges Abtasten ist die Folge. Und es dauert … Also wieder die falsche Schlange gewählt. Naja, sie werden wohl nicht ohne uns abfliegen.
Endlich bin ich dran – alles in Ordnung. Ich raffe meine Sachen zusammen und gehe an einen der Tische, an denen man sich wieder in Ruhe den Gürtel umbinden und seine Wertsachen einstecken kann.
Hinter mir piepst es wieder. Irgendetwas im Handgepäck meiner Frau ist verdächtig. Sie vermutet, dass er die Banane meint und zeigt sie ihm. Die interessiert ihn aber überhaupt nicht. Hektisch durchsucht er die Tasche und wird fündig. Eine Nagelschere ist im Kulturbeutel. Erleichtert will der Kontrolleur durchwinken, als der Mann am Kontrollschirm wild fuchtelnd auf die Tasche zeigt und irgendetwas ruft, was sich hinterher als die spanische Version von „Scissors“ herausstellt. Ich befürchte schon, dass er uns bereits als Terroristen einstuft und kurz vor einem Herzinfarkt steht. Endlich findet der Kontrolleur die zweite Schere. Er geht zu seinem Kollegen und zeigt sie ihm. Das Piepen hat mittlerweile aufgehört. Das Corpus Delicti ist gefunden. Der Mann am Bildschirm beäugt vorsichtig die beiden Scheren. Dann winkt er ab. Wir dürfen unsere teuren Spezialscheren wieder einstecken, 30 € sind gerettet. Nun können wir unseren Adrenalinspiegel wieder abbauen. Normalerweise wäre der Kulturbeutel im Koffer gelandet, wegen meiner Erkältung blieb er aber mit den Medikamenten im Handgepäck. An die Scheren hatten wir nicht mehr gedacht.
Was wäre wohl in Deutschland in einem vergleichbaren Fall passiert? Die Scheren wären rigoros einkassiert worden. Spanien, du wirst mir immer sympathischer!
2014
Ein umwerfendes Kompliment
„An meiner Familie kritisierst du ständig herum, deine hebst du aber stets in den Himmel“, schmollte die Ehefrau.
„Du übertreibst, Schatz“, besänftigte er. „Ich gebe ja zu, dass deine Schwiegermutter viel netter ist als meine!“
2014
Marketing-Leidfaden – 1000 Tipps für Anfänger #11 – Flotte Kreativwerbesprüche (Geniestreiche der Werbetexter)
Da hat sich der Texter aber wahnsinnig angestrengt. Man spürt förmlich, wie seine Neuronen durchs Gehirn gejagt sind. Das sind Sprüche für echte Genießer!
Man kann sich ja mal ruhig versprechen.
Zusätzlich eine fast schon unschlagbar höchst extrem kreative Rechtschreibung – verspätete Rache an die Deutschlehrer? 
Und weiter nach dem Motto: Schlag´ den Duden. 
Reim dich oder ich fress dich. Der arme Herr Duden. 
- Was denn? Was denn? Kein Mikrowellen Topf?
- Treten da Unsicherheiten in der Rechtschreibung auf?
- Oder geht es nach dem Motto: Einmal so, einmal so, irgendetwas wird schon stimmen.
- Anderen geht langsam der nicht existierende fiktive Hut hoch.
- In welcher Beziehung? Endspurt beim Texten der Sprüche?
- Man beachte die gepflegte Ausdrucksweise!