2019
Kennst du den? #74
Während des Ausverkaufs verlor ein kleiner Junge im Gedränge seine Mutter. Laut weinend stand er in der Nähe des Fahrstuhls und wiederholte immer wieder:
„Meine Mutti ist weg, meine Mutti ist weg, ich habe Hunger und will zu meiner Mutti!“ Vorbeieilende mitleidige Seelen ließen Groschen und Fünfer in seine vom Schniefen nassgewordene kleine Hand fallen.
Schließlich bahnte sich ein Mann vom Aufsichtspersonal einen Weg zu dem Kleinen und sagte: „Komm mit, ich weiß, wo deine Mutter ist.“
„Ich auch“, sagte der Knabe ärgerlich, „müssen Sie ausgerechnet hier das Geschäft versauen?“
„Ist dein Chef schon mal frech zu dir geworden, Gaby?“, erkundigt sich eine Freundin.
„Und ob. Erst letzte Woche kam er in mein Bürozimmer herein und sagte: ‚Nun aber mal ran an die Arbeit.’“
Müllers waren zum Heiligen Abend eingeladen. Es gab nur Malzkaffee. Müllers gingen zornig heim.
„Gäste einladen! Und denen nichts vorsetzen! Diese Menschen sollten bestraft werden!“, schimpft Frau Müller.
Der Gatte nickt: „Sie sind schon bestraft worden! Sieh her, zwei silberne Löffel in meiner Tasche!“
2019
Graf Bobby
„Warst du in den Ferien wieder in Italien, Rudi?“
„Nein, Bobby, wir hatten uns dort satt gesehen. Außerdem: Immer Olivenöl!“
„Aha, dann warst du wohl mit deiner Familie in Spanien?“
“Um Himmels willen! Nein! Da wachsen ja noch mehr Olivenbäume! Wir waren in Norwegen.“
„Ja, ja“, nickt Bobby verständnisvoll, „lieber Lebertran.“
2019
Kennst du den? #73
Der übereifrige Staubsaugervertreter kommt aus den Bauernhof, stellt sich im Stall neben einen Pferdehaufen und posaunt: „Ich esse alles, was ich nicht mit meinem Staubsauger aufsaugen kann!“
„Gut, ich hole Ihnen einen Löffel. Bei uns ist heute nämlich der Strom ausgefallen.“
Im Gefängnis unterhalten sich zwei Insassen.
Fragt der eine: „Weshalb sitzt du?“
„Scheckbetrug. Und du?“
„Kreative Buchführung.“
Der junge Ehemann kommt aufgeregt ins Eheinstitut, das die Heirat vermittelt hat.
„Sie haben mir mitgeteilt, dass mein Schwiegervater nicht mehr am Leben sei, und jetzt habe ich erfahren, er sitzt im Gefängnis!“
„Na und“, zuckt die Ehevermittlerin die Achseln, „ist das denn ein Leben?“
2019
Graf Bobby
Bobby und Rudi stehen vor dem Kino.
Rudi liest laut die Reklame: „Zwei Stunden Spannung! Zwei Stunden Sex! Zwei Stunden Lachen!“
„Du“, meint Bobby, „den sehen wir uns aber nicht an!“
„Warum denn nicht?“
„Aber Rudi, bei dieser Hitze setze ich mich doch nicht sechs Stunden ins Kino!“
2019
Kennst du den? #72
Als ein bekanntes Schauspielerehepaar sich scheiden ließ, gaben beide als Grund ihre ungleichen Interessen an.
„Das ist einleuchtend“, schrieb ein Journalist. „Sie interessiert sich für Männer, er für Frauen.“
„Herr Brösel“, erkundigt sich der Abteilungsleiter bei seinem in Ehren ergrauten Buchhalter, „was soll man bloß von dem Verhältnis des Chefs zu seiner neuen Sekretärin halten?“
„Den Mund“, lächelt da der erfahrene Brösel.
Sitzt im Zug ein Geschäftsmann neben einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar.
So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“
Darauf antwortet die Oma: „Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamell. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“