Der alltägliche Wahnsinn

„Papa, gibst du mir fünfzig Cent für ein Eis?“, fragt Fritzchen.
„Nein“, sagt der Vater streng, „du musst lernen, mit deinem Taschengeld auszukommen“.
„Und wenn ich dir sage, was der Briefträger zur Mutti gesagt hat?“
Fritzchen bekommt seine 50 Cent. „Und was hat er gesagt?“
„Hier ist Ihre Post, Frau Drücker.“

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Ein Münchner bestellt im Hofbräuhaus zwei Maß Bier, eine für sich und eine für seinen kleinen Buben.
Ein Fremder, der am Tisch sitzt, regt sich auf: „Um Himmelswillen, Sie können doch dem Jungen nicht einen ganzen Liter Bier zu trinken geben!“
„O mei“, sagt der Münchner, „was woaß denn so a Kind scho, woas a Liter ist.“

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Am Hauptbahnhof fragt ein Engländer einen Münchner: „Do you speak English?“
“Ha?”
“Do you speak English?”
„Woas sagst?“
„Sprechen Sie englisch?“
„Ja freili!“

Fragt die Gräfin Schreckenstein zu Bobby: „Ich suche ein passendes Geschenk für meinen Vater. Er wird morgen 64 Jahre alt.“

„Das ist doch ganz einfach“, sagt Bobby strahlend, „schenk ihm doch ein Schachspiel, das hat genau 64 Felder.“

„An meiner Familie kritisierst du ständig herum, deine hebst du aber stets in den Himmel“, schmollt die Ehefrau.
„Du übertreibst, Liebling“, besänftigt er. „Ich gebe ja zu, dass deine Schwiegermutter viel netter ist als meine!“

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Der Malermeister weist einen neuen Azubi ein: „Als erstes streichst du die Fenster.“
Nach einer Weile meldet sich der Lehrling: „Fertig, Meister! Soll ich jetzt die Rahmen streichen?“

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Rät der Arzt einem Patienten: „Alkohol nur noch ganz mäßig, höchstens ein Glas Grog.“
„Das geht nicht, meine Frau gibt mir sicher kein heißes Wasser dazu.“
„Dann sagen Sie ihr eben, es sei zum Rasieren.“
Nach acht Tagen klagt die Ehefrau dem Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt geworden. Er rasiert sich alle halbe Stunde!“

„Wie kommt es, dass deine Hosen immer oberhalb der Knie gebügelt sind, aber nie unterhalb?“, fragt Mucki den Grafen Bobby.

„Darüber wollte ich auch schon mit dir sprechen“, antwortete Bobby, „weißt du,  wie man eine längere Schnur ans Bügeleisen macht?“

 

Meldung in einer schottischen Zeitung: Kleinstwagen kam von Fahrbahn ab. Die 13 Insassen kamen mit dem Schock davon.

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Bei einer Probe in New York richtete Toscanini eine kritische Bemerkung an die Primadonna Geraldine Farrar.
Die empfindliche Sängerin reagierte ärgerlich.
„Was heißt das? Ich bin eine große Künstlerin!“
„Gut“, erwiderte Toscanini, „ich werde Ihr Geheimnis hüten.“

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„Gnädige Frau, Sie kommen mir so bekannt vor. Saßen Sie nicht am Sonntag im Theater im Biberpelz neben mir?“
„Unmöglich“, funkelte Frau Borstenkies, „einen ordinären Biberpelz besitze ich gar nicht!“