Der alltägliche Wahnsinn

Drägers wohnen einem Reihenhaus. Plötzlich horcht Herr Dräge auf, geht zur Wand und sagt zu seiner Frau: „Merkwürdig, Klingers streiten sich heute gar nicht.“
Darauf seine Frau: „Wahrscheinlich sind sie böse miteinander.“

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Im Hafen von Aberdeen fällt ein Mann aus dem Kahn. Man holt ihn aus dem Wasser und macht Wiederbelebungsversuche.
Als er schließlich die Augen aufschlägt, drängt sich ein Angler an ihn heran und fragt: „Waren viele Fische an der Stelle, an der Sie versanken?“

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„Wo haben Sie denn Ihre Orden?“, rief der General bei der Parade, als der Oberst ohne Orden vor ihm stand.“
Der erschrak. „Großer Gott“, stöhnte der, „jetzt habe ich sie doch auf dem Schlafanzug vergessen.“

Der Diener überreicht Bobby einen Hunderteuroschein: „Den fand ich beim
Teppichklopfen, Herr Graf.“

„Gut so, Johann. Klopfen Sie weiter.“

 

„Dürfte ich um eine Unterredung unter drei Augen bitten?“
„Wieso drei?“
„Eins habe ich auf Ihr reizendes Fräulein Tochter geworfen.“
„Also unter zwei Augen?“
„Wieso zwei?“
„Eins soll ich doch vermutlich zudrücken!“

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„Ich rate Ihnen, küssen Sie mich nie vor meiner Tante.“
„Verzeihung, aber ich habe Sie doch überhaupt noch nie geküsst.“
„Ich meinte das ja auch nur für den Fall, dass Sie es einmal tun sollten!“

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„Der Absprung mit dem Fallschirm kostet vierzig Euro, mein Herr!“
„Und wenn der Fallschirm nicht funktioniert?“
„Selbstverständlich bekommen Sie die vierzig Euro dann zurück.“

„Sag´ mal, isst denn ein General nicht mit Messer und Gabel?“, fragt Bobby seinen Freund Rudi.

„Aber ja, wie kommst du denn darauf?“

„Hier steht: Der General speiste mit seinem Stab.“

Der Hausierer versucht, Herrn Zander mit allen Mitteln etwas zu verkaufen.
Zuletzt gelingt es ihm, wenigstens das Schild ‚Betteln und Hausieren verboten‘ zu verkaufen.
Am nächsten Tag fragte der Hauswirt Herrn Zander ziemlich verärgert, warum er das besagte Schildchen aus dem Treppenflur entfernt und an seiner eigenen Wohnungstür angebracht habe.

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Beim Direktor einer Bank beschwert sich ein junger Angestellter: „Herr Direktor, ich habe das Gefühl, dass mein Gehalt in keinem Verhältnis zu meinen Fähigkeiten steht.“
„Das ist mir längst klar“, sagt der Direktor gutmütig, „aber wir können Sie doch unmöglich verhungern lassen!“

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„Der Hund, den Sie mir verkauft haben, heult die ganze Nacht. Was soll ich tun?“
„Stehen Sie doch einfach auf und spielen Sie mit ihm!“