Wird der Heiratsschwindler vom Richter gefragt: „Hatten Sie bei Ihren vielen Bekanntschaften nicht Schwierigkeiten, alle Namen zu behalten?“
„Nein, Herr Richter. Ein kleiner Tipp im Vertrauen: Nennen Sie einfach alle „Mäuschen“.“
Sagt ein Masochist zu Sadisten: „Schlag mich.“
Sagt der Sadist: „Nein.“
„Warum kommen Sie denn erst heute, wenn Ihre Frau seit zwei Wochen verschwunden ist?“ will der Polizist wissen.
„Ach“, antwortet dieser, „am Anfang habe ich diesen Zustand genossen, aber jetzt sind meine Essen- und Alkoholvorräte erschöpft und zum Anziehen habe ich auch nichts mehr.“
„Stell dir vor“, berichtet Frau Klara ihrem Mann, als sie abends von ihrer neuen Stelle zurückkommt, „diese Schweine baden jeden Tag.“
„Ich“, brüstet sich der Chef unter Kollegen, „bin der toleranteste Arbeitgeber der Welt, „allerdings nur so lange, wie alles nach meiner Pfeife tanzt.“