Der alltägliche Wahnsinn

Ein junger Maler stellt eine gerahmte leere Leinwand aus. Titel: „Zug der Kinder Israels durch das Rote Meer“.
„Wo ist denn das Meer?“ fragt ein Kunstfreund.
„Es hat sich zurückgezogen.“
„Und wo sind die Juden?“
„Gerettet. Auf dem anderen Ufer.“
„Ach, und wo sind die Ägypter?“
„Die sind noch nicht da!“

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Ein britischer Kunsthistoriker schreibt in einem Artikel, das rätselhafte Lächeln der Mona Lisa sei der Reflex einer Schwangerschaft.
Ein Kollege protestiert in einem Leserbrief: „Es gibt für dieses zufriedene und verstohlene Lächeln nur eine Erklärung: Mona Lisa hat soeben entdeckt, dass sie nicht schwanger ist.“

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Ein Ausstellungsbesucher rätselt, ob das Bild ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang ist.
„Sonnenuntergang“, sagt ein Mädchen neben ihm. „Ich kenne den Maler. So früh steht der nie auf!“

Bobby musste einen Arzt aufsuchen.

Als er zurückkommt, fragt Rudi: „Na, hat dich der Arzt gründlich untersucht?“

Meint Bobby: „Eigentlich nicht. Er hat mich nur am Handgelenk gefasst und dann nachgesehen, ob seine Uhr richtiggeht!“

Der Schiedsrichter wird von den Zuschauern bei jeder Entscheidung ausgepfiffen. Nach dem Spiel kommt der Kapitän der unterlegenen Mannschaft zu ihm und sagt:
„Es war ein schönes Spiel! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben!“

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Ermahnt der Arzt die Gattin des Patienten: „Gnädige Frau, Ihr Mann ist nervenkrank, er braucht Ruhe!“
„Na, sehen Sie, Herr Doktor, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag!“

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In einem Schrebergarten sitzt ein Mann vor einer Regentonne und angelt. Ein Passant geht vorbei und fragt: „Sie angeln Fische?“
Der Mann: „Quatsch, in einer Regentonne?“

Strahlend erzählt der Anwalt seinem Mandanten Bobby, dass er den Prozess gewonnen habe.

Bobby ist aber durchaus nicht beeindruckt. „Ich lege Berufung ein“, sagt er fest und bestimmt.

„Aber um Himmels willen, warum denn? Verstehen Sie denn nicht, Sie haben den Prozess gewonnen!“

Aber Bobby lässt sich nicht von seiner Idee abbringen. Triumphierend ruft er aus: „Auch die zweite Instanz soll sehen, dass ich recht habe!“

Rügt der Richter den Angeklagten: „Und warum haben Sie die Verkäuferin mit ‚Blöde Kuh‘ tituliert?“
„Weil sie plötzlich an der Kasse fragte, ob sie mir mein Kaffeeservice nicht rasch einschlagen solle!“

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Mutti kommt vom Einkaufen zurück.
Karin erzählt ihr stolz: „Wir haben die Arbeit genau aufgeteilt. Ich habe abgewaschen, Melanie hat abgetrocknet und Hans hat die Scherben zusammengekehrt.“

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Als Lichtenberg einmal von einem Studenten nach dem Nutzen des Studiums der Rechte gefragt wurde, antwortete er:
„Um sicher recht zu tun, braucht man sehr wenig vom Recht zu wissen. Allein, um sicher ein Unrecht zu tun, muss man die Rechte studiert haben.“