Kommt der Handwerker in eine Arztpraxis.
„Na“, rümpft der Arzt die Nase, „müssen Sie mal wieder Ihren Pfusch reparieren?“
„Ja“, räumt der Handwerker ein. „Allerdings besteht zwischen Ihnen und mir ein gewaltiger Unterschied. Ich komme wieder, um ihn zu beseitigen. Sie bedecken Ihren Pfusch mit einem Meter Erde.“
Der Personalleiter bittet einen Angestellten zu einem Gespräch.
„Zu meinem Entsetzen“, schüttelt er bedenklich sein Haupt, „kommen trotz einer Abmahnung immer wieder Beschwerden über Ihr Verhalten. Es werden Ihnen Mobbing und sexistische Anzüglichkeiten vorgeworfen. Allerdings sind wir mit Ihrer Mitarbeit vollends zufrieden. Ich kann mir auch schwer vorstellen, ohne Ihre wertvolle Hilfe auskommen zu können. Trotzdem habe ich beschlossen, ab morgen auf sie zu verzichten.“
Nach dem Atomkrieg sitzt der letzte Überlebende in seinem Atombunker.
Da klopft es.
Der Arzt wird an das Krankenbett gerufen, kann aber nur noch den Tod des Patienten feststellen.
Mitfühlend wendet er sich an die Ehefrau des Patienten: „Hat er vor seinem Tod noch geschwitzt?“
„Ja, Herr Doktor.“
„Dann“, nickt der Arzt zufrieden, „ist ja alles in Ordnung. Schwitzen ist immer gut.“
Kommt der Leiter der Innenrevision aufgeregt zum Chef: „Stellen Sie sich vor, der Kollege Traubenhart hat im letzten Jahr 5.000,00 € unterschlagen! Sie müssen ihm unbedingt fristlos kündigen!“
„Ich muss gar nichts! Außerdem schweigen Sie über diese Angelegenheit. Ich kann auf seine Mitarbeit nicht verzichten. Eigentlich müsste ich ihm das Dreifache als Gehalt bezahlen. Die jetzige Regelung ist daher erheblich günstiger!“