Der alltägliche Wahnsinn

Der Fahrer eines großen Wagens ist auf der Dorfstraße in einem Schlammloch steckengeblieben. Er bittet einen Bauern um Hilfe, der ihn mit seinem Traktor innerhalb von zwei Minuten herauszieht. Daraufhin gibt der Autofahrer dem Bauern einen Zwanzig-Euro-Schein.“
„Tut mir leid“, sagt der Bauer, „aber das kostet Hundert Euro.“
„Das ist doch wohl übertrieben“, meint der Autofahrer, „hundert Euro für eine Arbeit, die keine drei Minuten dauert.“
„Sicher, aber Sie müssen auch die Zeit berechnen, die ich brauche, um dieses Schlammloch zu pflegen.“

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Mit dem vermutlich längsten aller Filmtitel prunkt ein französischer Streifen. Er heißt:
„Warum soll man Hummeressen, wenn einem das Brot besser schmeckt, das Monsieur Durand in seinem alten Backofen lecker zubereitet und von dem Madame Gautier behauptet, es schmecke nach Sonne, Himmel und Nie-mehr-aufhören-Können.“
Das Beste daran: Es handelt sich um einen Kurzfilm.

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Der Automechaniker zum Kunden, der seinen Wagen abholen will: „Zunächst das Erfreuliche: Ihr Handschuhfach und die Scheibenwischer waren noch tadellos in Ordnung.“

„Ich lernte ein Mädchen kennen, eine Gärtnerin“, schwärmte Graf Bobby, „und neulich besuchte ich sie. Da führte sie mich ins Treibhaus, schloss sorgfältig die Tür hinter uns zu und dann …

„Und dann?“, fragten gespannt die Zuhörer im Chor, weil Graf Bobby eine Kunstpause eingelegt hatte.

„ …dann“, strahlte da Bobby, „ hatte ich sie endlich soweit, dass sie mir für fünfzig Euro seltene Kakteen verkaufte!“

… wenn ein Überseedampfer untergeht.

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… wenn einer Glück hat, weil er Pechblende findet.

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… wenn ein Überläufer untertaucht.

Graf Bobby kam nach Hamburg, und als er sich genau umgesehen hatte, sagte er zu seinem einheimischen Gastgeber:

„Was mich am meisten wundert, ist, dass Taschendiebe bei euch in Hamburg so angesehene Leute sind.“

„Was?“, wundert sich da der Hamburger und verschluckt fast seinen Priem, „angesehene Leute, sagst du?“

„Ja“, bestätigte Graf Bobby seine Angaben, „überall steht geschrieben: ´Achtung vor Taschendieben´!“

 

Ein Bankdirektor gab täglich einem Bettler einen Euro. Plötzlich gibt er nur noch 50 Cent.
„Warum bekomme ich nur noch die Hälfte?“, fragte ihn der Bettler erstaunt.
„Meine drei Kinder fangen an zu studieren. Da müssen wir sparen.“
„Das hab‘ ich gern, andere auf meine Kosten studieren lassen.“

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„Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“

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„Was, Frau Müller, dem Knoll, dem Gauner, wollen Sie Ihre Tochter zur Frau geben? Der Kerl hat ja bereits fünf Jahre gesessen!“
„Was? So ein Lump! Mir hat er gesagt: drei Jahre!“